Trabajo....

Me siento a mover las manos, están constantemente trabajando, ni siquiera me preguntan lo que están haciendo, sólo se mueven como unas autómatas. Pienso que si me detengo, talvez ya no me obezcan, si me detengo talves no quieran seguir siendo mías, las miro con un poco de lástima, me duelen, están coloradas y con ampollas, están cansadas y adormecidas, me duelen las manos y los dedos, pero continúo con mi labor, no puedo ser mediocre -me digo- y me siento en silencio a trabajar...

Cambio de chip

Una vez me amaron y mentí, una vez ame y me mintieron, sanaron las heridas que me hize la primera vez, todavía sangran las que me hicieron ahora, no creo que pueda ser la misma una vez más, todo es distinto dentro de mi, incluso cambió mi rostro, la tormenta no pasa y estoy dentro del ojo, todo gira a mi alrededor y temo doblar en una esquina y encontrarme con el pasado de frente, porque todavía me persigue, la memoria me llama por teléfono y al celular, por eso lo apagué y no volví a encenderlo (aunque debo reconocer que si lo prendi una o dos veces con cierta esperanza), creo que debo irme y no volver jamás, talvez el pasado no me encuentre, y pueda huir de los recuerdos, pero donde, por doquier los encuentro y me torturan, debo dejar mi cabeza en alguna parte, siento frío en el alma, ahora que estoy cerca del bus, me detengo y retrocedo, no me siguen, yo los traigo atados a mi espalda y por eso me duelen tanto, un viejo amigo me dijo:
- Bótalos en el río, porque así se irán hasta el mar y allí se perderán...
Creo que tiene razón, cada vez que mis neuronas hacen sinapsis les pongo una D por delante, y eso es lo que tengo que abandonar, ya no somos tres, pienso que algo nuevo está surgiendo, pero todavía no puedo, aún no, no se puede confiar en un animal herido, no se puede creer que esto no va a ser como lo anterior, si todavía no entiendo mis errores, ¿como no se van a repetir los mismos patrones? necesito tiempo y espacio, para dormir, comer y bañarme sin pensar, cambiar el chip y terminar de tirar a la basura lo que no se ve.

Basta de abusos

Se acercó a mi con su uniforme impecable, su corte de cabello al ras, y un poco de orgullo por la empresa a la cual representaba, y me dijo:
- Tu no puedes estar aqui, debes retirarte.
Lo miré con desprecio.
- Si, si, claro...
Y continué haciendo lo que a él le molestaba, tal vez el haberlo ignorado lo molestó aún más,
- Coopérame, es voluntario...
- Tienes que irte ahora.
Y se puso al lado mío, recordé que el día anterior me había sucedido lo mismo, sólo que el otro fué más osado y me agarró de la mochila.
- ¿No tienes una moneda para darle a mi guardaespalda?
Se rieron y el, ofendido, me empujó con la pierna.
- Ya, camina si no quieres que te saque.
- Déjame trabajar, yo no te molesto a ti, trabajas para un jefe que ni siquiera conoces, que gana tanto dinero que tú jamás verás en toda tu vida, tu eres un simple peón, a nadie le importa si esta gente me pasa 500 pesos por una flor, tu jefe no dejara de ganar los millones que gana, y tú tendrás tu sueldo a fin de mes, yo no vendo comercio, ellos no dejaran de comerse una hamburguesa en el macdonnald por esto.
- Te tienes que ir.
Lo mire con pena más que con rabia, todo mi discurso no le importó, estaba tan mecanizado que su respuesta sólo podía ser esa, ya no razonaba, ya no podía pensar por sí mismo, sólo era una marioneta, un guardia más, otra cabeza vacía...
Mientras yo me iba (sin dejar de ofrecer mis flores) veía como las cámaras me seguían todos los pasos, y los guardias se daban el aviso por sus radios, soy perseguida, ya me imagino mi cara pegada en los postes con una recompensa por mi cabeza, tal vez estoy exagerando, pero la gente no se da cuenta de como estas moles de comercio nos van devorando el cerebro, quitándonos nuestra identidad, y aplastando a todo aquello que sea más pequeño, estoy cansada de nadar contra la corriente, pero no puede ser de otra forma, si no son los guardias son los pacos, y le siguen quitando espacio a los artesanos, tratándolos como delincuentes, siendo acosados y discriminados por gente que no tiene un pensamiento propio, que sólo siguen reglas y cánones de conducta, exijo que la represión en contra de los artistas por carabineros y el sistema privado sea derrogada, tiene que existir alguna forma de luchar en contra de lo establecido...
Estoy cansada de tirar paño y tener que arrancar de los pacos, basta de ver como a buenos artistas carabineros les quitan sus trabajos y herramientas y no se los devuelven, estoy harta de ver como abusan del poder que nosotros mismos les damos, a LUCHAR por más ESPACIOS para el ARTE !!!!!!!!!!

Es arrancar o sanar?

Estoy cansada, admito que todavía me duele el corazón y es terrible estar conciente de ello, cada cosa se vuelve familiar, hasta los más mínimos detalles, trato de evadirme llenándome de trabajo, de comida, de horas frente a un monitor (tv o pc) y aún así, el dolor continúa reventándome la piel, ya no sé si es bueno estar aquí, tal vez debo irme por un tiempo, para que la tormenta pase, y poder respirar de nuevo, tengo estacas en todas las células de mi cuerpo, quiero apretar el boton de reset, pero no lo encuentro, y sigo sin poder llorar...
Necesito un refugio... un lugar donde pueda poner mi piel al revés, ya no soporto esta ciudad, me estoy ahogando... y no es culpa de ustedes, soy yo la que todavía tiene demasiados demonios encerrados, necesito sanidad mental y aire puro, necesito algo de bienestar y naturaleza...

Otra vez

¿Que estás haciendo? ten la fuerza suficiente, levantate y vete, sale, vive, no te quedes alli leyendo y observando como la vida pasa, no pienses que mañana va a ser distinto, todos los mañana son iguales, tienen el mismo sabor, hazlo ahora, solamente ahora existe, el pasado esta muerto y el futuro es lo mismo que haces todos los días, anda, cambia tu existencia, da un paso al frente, y olvídate de todo lo que viviste, mientras más seguro más muerto estás. Tomé el mundo en mis manos, y caminé hacia la ventana, arrojé mi ropa y salí desnudo por la puerta, no soy una marioneta, besé a la vecina y subí a la azotea, tenía todo preparado, solo tenía que saltar, respiré hondo y no pude... al regresar por las escaleras la vecina me miró burlonamente:
-Podría besarme en otras ocasiones también, no solamente cuando sube a la azotea...
Cabizbajo y avergonzado cerré la puerta. Mañana será otro día....

N.N.

No quiero ponerle nombre, prefiero que seamos anónimos, así cada uno sigue su propio camino y tiene su propio espacio, no es necesario encajar en un estereotipo, no es necesario ponernos los grilletes e intentar caminar al mismo tiempo, cada uno tiene su ritmo de vida, y así seguimos hablando de libertad. No me gusta fingir las sonrisas, no me gusta creer que algo me gusta, no necesito un arnés para ser feliz...

reí a carcajadas mientras aplastaba su corazón y lo guardaba cerca del mío, así sentirás como late cuando estoy cerca tuyo, no quiero dejar de emitir feromonas.

La colonia

Entro al mall, me siguen, cometí el error de ofrecerle mis flores a una de ellas, y repentinamente noto que ese es su centro de operaciones, se pueden escuchar sus vocecillas y pasos apagados, trato de imitarlas para que no sospechen de mi y perderme en la multitud, los guardias murmuran… hay un infiltrado… miro las vitrinas trato de escapar, hasta que me topo con una, me dice:

-No se esconda, usted debe integrarse a nosotros, tendrá un empleo seguro, sólo debe gastar su dinero aquí y alimentar a nuestra reina.

Mientras movía sus antenas y sonreía.

Vejentud

Soy joven y estoy cansada, tengo deseos de dormir, talvez no despertar, soy joven y tengo sueño, me duelen los pies de tanto caminar, me duelen las articulaciones y los músculos, los tendones se quejan y mis huesos están agrietados, estoy gastada, mis dientes raidos y descalcificados, mi espalda curva por el peso de mis pensamientos, y el cojear de mi pie izquierdo es por úlceras varicosas, tengo 20 años y toda una vida por vivir, mi sordera va en aumento y mi ojo derecho tiene cataratas, repiro con un solo pulmón, pero todavía tengo vitalidad, salí a bailar hoy, pero no pude, no sabes cuanto quería bailar hoy... parece que mi problema no tiene que ver con mi edad, debe ser otra cosa...

Caminé, lo hize por dolor, caminé hasta que las rodillas me temblaban y mis piernas no obedecían, me senté a respirar y vi el cielo por primera vez después de mucho tiempo, me recosté en el pavimento durante días, y la gente se reunió a mi alrededor, nadie sabía porque estaban allí, es el ocio o las secretas ganas de estar juntos y sentir calor humano, una niña se acercó y me tocó la mano ¡No está muerta! dijo y un murmullo empezó a elevarse, claro que no estoy muerta, sólo estaba mirando el cielo, sería tan hermoso si no estuvieran los focos, la gente se empezó a disperzar, está loca decían y allí me quedé. Un perro vago se acostó a mi lado, y ambos mirábamos pasar el tiempo,hasta que me canse y lo deje, le dije las típicas frases aprendidas de la TV, mientras me miraba con pena y ternura en los ojos, no eres tú soy yo, necesito más espacio, me ahogas demasiado y me fuí, mientras él se rascaba las pulgas y seguía a otro como yo, que pronto le diría lo mismo. Ahora me detengo, ya las piernas no me duelen, y recuerdo que una vez tuve un gato, estaba lleno de pulgas y garrapatas, lo quize mucho, pero un día estalló con fuegos artificiales y lo abandoné con un anciano, él me pidió que no me fuera, y yo le dije que volvería por el gato cuando sanara de mis heridas causadas por la explosión, el gato lloró un poco junto con el anciano, pero pronto se acostumbró a él, y lo quizo como si fuera su padre, olvidó el reciente abandono teniendo una infancia felíz, no era la primera que huía, pero sí la última, estaba pensando en tener un gorrión o algo así, pero me daría pena ponerlo en una jaula, las alas no le servirían de nada, y una tortuga no me podría seguir el paso, las iguanas son demasiado frías y un roedor vive muy poco, los animales salvajes no son para tener amo, y yo... yo no quiero más mascotas.

Latidos para carroña

Me dijo suavemente: sigue adelante, yo estoy contigo, no importa lo que suceda, no te dejaré. Y así lo hice, caminé entre charcos y montañas, vi pasar bajo mis pies ríos y lagunas, avenidas y cerros, vi troles descarriados y perros sarnosos, vi minas de cobre y atardeceres majestuosos, pasó el tiempo y mi vientre se abultaba, es el amor que crece -pensé- pronto voy a tener que nutrirlo y alimentarlo, él seguía a mi lado, lo nutriríamos juntos –creí- y continuamos caminando, de pronto veo venir una tormenta, si la ignoro no me mojaré, pero los ríos se secaron y el viento cambió de dirección, los perros sarnosos empezaron a seguirnos, detrás de mi piel que se caía a pedazos, seguí creyendo, con los ojos tapados y sanguinolentos, el camino se llenó de vidrios y piedras, mis pies cercenados avanzaban sin preguntar, mis pechos llenos de leche envenenada alimentaban a mis demonios, a veces un perro osado se acercaba y mordisqueaba mis piernas, desde lejos me amenazaban con degollarme, pero siempre supe defenderme de las bestias, los buitres vuelan sobre mi cabeza, algo tira de mis ropas, es el niño demonio que me pone los grilletes y me dice: te vamos a abandonar aquí, te dejaremos sola sin comida, ni agua, te tiraremos migas de pan y maní como lo hacemos con los animales en el zoológico, te quitaremos a tu hijo y me lo llevaré para que no lo veas crecer, no me importa que estés triste, te encerraré por el resto de tu vida. Lo miro y me rindo ante la vida, los cuervos con los ojillos brillantes de hambre se acercan y danzan en un remolino azabache de presagios oscuros, el niño demonio se ríe y baila con ellos, mientras yo los observo y sonrío, carcajadas histéricas salen de mi garganta y en un intento desesperado por detener la locura que se asoma en mis ojos, dejo de creer en sus palabras y veo claramente mis mentiras salir de su boca, mientras mi veneno entraba en él, y repetía lo que yo había hecho tiempo atrás, mis córneas se secaron y una brisa marina se llevó mi último suspiro, mientras los buitres se paraban sobre mi cuerpo y los perros se peleaban por un corazón que todavía no dejaba de latir.

Pasos

Camino y veo lo mismo en todas direcciones, entré sin querer a un mall y me sentí en un hormiguero (que me inspiro para escribir un microcuento y postularlo a Santiago en 100 palabras, pasado el concurso podré subirlo a mi blog) se pueden escuchar los pasos y las voces apagadas de miles de hormigas obreras trabajando todo el año para hacer crecer y engordar a esa mano negra que está en todos lados, que alimenta mejor a sus hijos, que tiene una mejor educación, que tiene seguro un empleo con mayores ingreso por el simple hecho de salir de un prestigioso colegio con un nombre en alemán que sólo ellos pueden pronunciar. Las hormigas me ven pasar y me miran como a una extraña, como una rara especie independiente, que no se detiene a mira en las vitrinas la última tecnología, ni la última moda europea, y menos consumir una hamburguesa en las grandes Multinacionales. Camino y pienso en la transformación, en como nos aferramos a cosas sin sentido, compro un néctar sin fijarme si la Coca-cola o Piñera obtienen algún beneficio con mi sed, y sigo sin entender cuando perdimos el camino, tal vez me sale más fácil creer que todos somos pecadores desde el momento de nacer, por culpa de una "manzana" (cosa totalmente absurda) pero veo a mi hijo dormir plácidamente y niego rotundamente la idea, es estúpido pensar que él, siendo tan inocente, sea un pecador, y suponiendo que yo hubiera sido La Diosa Creadora, jamás les hubiese negado a mis retoños el conocimiento, pero alejemos el debate bíblico (creo fervientemente en que la religión ha sido el arma más destructiva de la historia en la humanidad) y ya que no puedo dar vuelta la hoja, me pregunto ¿que puedo hacer yo para cambiar esto? es sólo abrir un poco las conciencias... pensé en repartir volantes, pero nadie lee realmente los panfletos, sólo los recibes como un gesto mecánico, también estuve a punto de comprar un megáfono, pero todos creerán que estoy hablando de religión, (los mismo que los volantes) nadie me oirá, así que aquí estoy... sin hacer un cambio drástico, ni luchar en forma radical contra La Masa, tal vez haría bien en escuchar ese antiguo refrán que todos toman como forma de vida: "Cada cuál se rasque con sus propias uñas"

Sepulcro de amor tardío y veneno

No metas ruido, sé que te duele, pero la tortura pasa, espera, no llores, las lágrimas sólo te hacen sentir peor. No, por favor, no te toques, vas a extrañar más sus manos, quédate así, quieta, tranquila, espera que la ausencia pase, dicen que con el tiempo todas las penas se quitan, la lluvia dejará sola de brotar por tus ojos cuando no te quede más líquido en el cuerpo. Aunque te muevas como un autómata, no importa, estarás viva, debes comer y continuar gastando oxígeno, para que los otros no se preocupen por ti, debes acostumbrarte a la piel rota para que te salga costra, si no va a seguir sangrando hasta que mueras, mírate, el agua ya no te limpia el cuerpo, tienes el dolor pegado a la piel.

Día miércoles (nota dejada a la hermana)

Lo siento... no pude cocinar, no puedo pensar, no podría tragar... no debo tener hambre, no debo digerir, ni alimentarme, así al succionar me iré consuminendo...

Sala de espera

Todos deseaban lo mismo, el niño contaba las bolitas que tenía en distintos bolsillos de su uniforme, a su madre ya la habían llamado, él era un orgullo para su familia, sus hermanos lo esperaban en El Hogar, era el momento de avanzar a la siguiente etapa para alcanzar la madurez (algún día también sería nombrado por el alto parlante) le llegó el turno a la señora que se sentaba a su lado, tenía la misma edad de su madre, se despidió de sus hijos y marchó con la cabeza en alto, nadie sabía que le ocurriría. A mi me tocaba inspección, controlaron mi peso y mi salud, gracias a Ellos todo salió bien, el doctor (que era alto, robusto y de una hermosura que nosotros no teníamos, por lo que nunca se mezclaban con nuestra clase) me recetó unas vitaminas y me dijo que aumentarían en 2 kilos mi porción de cereales y arroz, ya que estaba bajo el peso ideal, al salir ví las letras que adornaban la entrada del consultorio (sólo Ellos sabían leer y escribir) que burlonamente decían :"TWIN aquí exportamos las mejores carnes del país"

¿Qué hago con mis manos?

Tuve un sueño extraño, soñé que estaba en la playa, la arena era conocida... igual a todas las arenas y el mar era conocido, el sol se ocultaba tras unas nubes oscuras, y mis manos hacían un castillo de arena, miraba a muchos niños haciendo lo mismo... pensaba que son muy pocas las personas que pueden efectivamente estar sin hacer nada -incluso sin pensar- mi castillo era enorme... podías tocar el cielo si entrabas en él, y veía las estrellas pegadas en el firmamento, traté de mirar hacia abajo y sólo veía el mar... al despertarme me sentí vacía... abrí los ojos y estaba sola, en una cama que se hacía inmensa por tu ausencia, intenté levantarme y mis manos no estaban... creo que las perdí en el sueño, traté de soñar, lo intenté en realidad, para que el vacío siguiera devorándome, pero el sueño no regresó a mi, mis ojos... mis ojos, no quiero volver a abrirlos, no quiero mirar las cosas conocidas, nada tiene que volver a tener sentido, camino desorientada por la habitación, me dirijo hacia la ventana... escupo mi lengua por el balcón... no deseo escuchar mi voz, le pido al cielo que mi piel se carbonice, para que ningún roce accidental me recuerde tus manos, y mis tímpanos se escapan antes de que los destruya con mi pensamiento. Golpeo mi cráneo contra la muralla, hasta destruir totalmente mi tabique nasal y así, ensangrentada y adolorida, en absoluta oscuridad y silencio vuelvo a pensar en el mar y las estrellas, doy un salto y regreso al océano.

el porque de este espacio...

Estuve pensando... (aunque no lo crean lo hago muy a menudo) creo fervientemente en que necesito vomitar en algun lugar lo que pasa por mi cabeza... y encontré este basurero, donde la gente común olvida sus mediocridades y se sienten más seguras de si mismas, (estoy incursionando nuevamente después de 2 años sin ingresar a un computador) y como decía, encontré a mucha gente en un sitio de caras conocidas, pero ninguna me interesa, será porque en medio de todos los avances tecnológicos yo me quedé atrás, y veo todo esto con otra mirada, en realidad no importa cuantos amigos de amigos tienes, ni cuanta gente visita tu blog, todos siguen estando tan vacíos como antes... es por eso que traté -en un intento desesperado- de hacerme escuchar (ya que jamás enviaré mis escritos a una editorial...).